Cele cinci limbaje ale iubirii: una dintre cele mai simple și mai greșit înțelese teorii despre relații

„Eu fac totul pentru el și totuși spune că nu se simte iubit.”

Nu trebuie să fi lucrat vreodată cu oameni ca să fi auzit vreodată o variantă a acestei afirmații.

De fapt, aș merge chiar mai departe și aș spune că aceste cuvinte surpind una dintre cele mai întâlnite și mai dureroase situații care pot să apară într-o relație: atunci când doi oameni se iubesc sincer, dar care, cu toate acestea, ajung să se simtă singuri, neînțeleși și neiubiți.

Cum este posibil așa ceva?

Cum pot doi oameni să se iubească și, în același timp, să aibă senzația că nu primesc iubirea de care au nevoie?

Aceasta este întrebarea la care Gary Chapman încearcă să răspundă în cartea sa devenită deja un clasic și o lectură obligatorie în materie de relații, anume Cele cinci limbaje ale iubirii.

Sunt sigură că ai auzit deja de carte, chiar dacă nu ai citit-o, pentru că încă de la apariția ei în urmă cu aproape trei decenii a fost adesea citată în podcasturi și este una dintre recomandările cele mai întâlnite în grupurile despre relații și dezvoltare personală.

Eu însămi o recomand adesea în terapie și în consiliere, în special în cea de cuplu și nu doar deoarece continuă să fie una dintre cele mai populare lecturi despre iubire și comunicare în relații, ci și pentru că aduce foarte multă claritate.

Și, sincer?

Înțeleg foarte bine de ce.

O teorie simplă care a schimbat felul în care vorbim despre iubire

Ideea centrală a lui Chapman este una surprinzător de simplă: oferim și primim iubirea în moduri diferite.

Mai exact, autorul susține că există cinci feluri principale prin care ne simțim iubiți și apreciați, anume prin cuvintele de încurajare și apreciere, prin timpul pe care îl petrecem împreună, prin darurile pe care ni le facem, serviciile și gesturile de ajutor oferite, și prin contactul fizic.

Potrivit lui Chapman, dintre toate acestea fiecare dintre noi tinde să aibă unul sau două limbaje dominante ale iubirii.

Problemele apar însă atunci când oferim iubire în limbajul nostru, iar partenerul are nevoie să o primească într-un alt limbaj. Cu alte cuvinte, eu pot să mă străduiesc enorm să-mi exprim iubirea, dar partenerul meu să nu simtă aproape deloc ceea ce încerc eu să-i transmit, iar asta se îmtâmplă nu pentru că nu îl iubesc – din contră! – ci pentru că vorbim... „limbi diferite”.

De ce a devenit teoria aceasta atât de populară?

Eu cred că succesul uriaș al cărții se explică printr-un lucru foarte simplu: este foarte ușor de înțeles.

Adeseori avem tendința să supra-complicăm felul în care explicăm relațiile: apelăm la modele psihologice sofisticate, interpretăm lucrurile prin prisma unor teorii greu de urmărit (uneori chiar depășite), ceea ce nu face decât să creeze și mai multă confuzie, iar confuzie duce, inevitabil, la îndepărtare – adică tocmai ceea ce ne dorim să evită, ori chiar să reparăm.

Chapman în schimb oferă un model accesibil, intuitiv și foarte ușor de aplicat. Mai mult decât atât, modelul său îi ajută pe parteneri să facă ceva ce de multe ori nu reușesc singuri, anume să traducă nevoile emoționale în comportamente concrete.

Pentru că una este să spui: „Simt că nu mă mai iubești!” – și cu totul altceva este să spui: „Am nevoie să petrecem timp împreună fără telefoane sau fără alte distrageri.”

Diferența este una enormă, deoarece prima afirmație exprimă o suferință și reprezintă o interpretare despre celălalt, în timp ce a doua afirmație oferă o direcție și vorbește despre realitatea și nevoile mele interioare.

Cele cinci limbaje ale iubirii, pe scurt

Care sunt cele cinci limbaje ale iubirii, așa cum le-a structurat și descris Gary Chapman?

1. Declarațiile

Pentru unele persoane, iubirea este ceva ce se aude. De aceea complimentele, încurajările, recunoașterea eforturilor și exprimarea verbală a afecțiunii au o valoare emoțională uriașă.

Fără să fie vorba despre validare excesivă, acest limbaj de iubire surprinde o nevoie firească, anume cea de a fi văzut, apreciat, înțeles.

2. Timpul petrecut împreună

Pentru alte persoane, iubirea înseamnă prezență, și nu neapărat măsurată după cantitatea de timp, ci în funcție de calitatea acestuia.

De aceea, conversațiile autentice, atenția oferită fără grabă, disponibilitatea emoțională, precum și activitățile realizate în comun sunt cele care umplu „rezervorul afectiv” al unei persoane cu acest limbaj al iubirii.

3. Darurile

Pe lângă contactul fizic, aș spune că acesta este probabil limbajul cel mai greșit interpretat, întrucât avem impresia că este un libaj superficial, materialist.

Nu este cazul, pentru că nu este vorba despre a face daruri scumpe ori extravagente – de fapt, de cele mai ulte ori, prea puțin este vorba despre ceea ce se oferă.

Mai degrabă, este vorba despre gest în sine, adică despre semnificația pe care acel dar o are, anume că celălalt s-a gândit la tine, te-a avut în minte și a vrut să exprime acest lucru printr-un obiect, o surpriză sau un gest concret.

De aceea darurile pot să fie chiar și un buchet de flori, o ciocolată sau o cană cu mesaj drăguț: acest limbaj al iubirii se aproape, aș zice eu, cel mai mult de ceea ce ar trebui să însemne vorba „gestul contează”.

4. Serviciile

Există oameni care nu pun mare preț pe cuvinte, ci pentru care iubirea se vede în fapte concrete, în ajutorul oferit, în implicarea și în grija pe care partenerul o amneifestă prin acțiunile și comportamentele sale.

Aici contează mai ales lucrurile pe care celălalt le face fără să fie obligat, de aceea, pentru persoanele cu acest limbaj al iubirii, „Lasă că spăl eu vasele în locul tău” poate fi o declarație de iubire la fel de puternică precum „Te iubesc”, dacă nu chiar mai mare.

5. Contactul fizic

Nu în ultimul rând, sunt persoane pentru care apropierea fizică joacă un rol esențial în conectarea emoțională, iar motivul pentru acre spuneam că este unul dintre limbajele greșit înțelese este următorul: nu este vorba doar despre sexualitate.

Sexualitatea este doar o consecință firească a unei relații care hrănește alte nevoi emoționale, precum siguranță, intimitate, sprijin – iar pentru persoanele care au ca limbaj al iubirii contactul fizic, aceste nevoi sunt hrănite prin îmbrățișări, atingeri și gesturi tandre în general.

De ce mie îmi place modelul celor cinci limbaje ale iubirii

Unul dintre lucrurile care îmi plac cel mai mult la modelul lui Chapman este că mută atenția de la intenție la impact. Nu de puține ori am auzit în practică lucruri precum: „Dar eu am vrut binele.” sau „Eu chiar mă străduiesc.” ori „Dar eu fac atât de multe!”

Lucruri care sunt cât se poate de adevărate, numai că intenția și impactul nu sunt întotdeauna același lucru: poți să ai cele mai bune intenții din lume și totuși partenerul tău să nu se simtă iubit – sau viceversa.

Aceasta se întâmplă nu pentru că nu faci suficient, ci pentru că faci altceva decât ceea ce are ea nevoie să primească – adică, pentru că nu vorbești „pe limba” celuilalt (respectiv, că celălalt nu vorbește „pe limba” ta).

De aceea, din acest punct de vedere, modelul este unul extraordinar de util, mai ales pentru că ne obligă să ieșim puțin din propriul univers și să devenim curioși față de celălalt.

Există totuși și limite

În același timp, sunt de părere că teoria celor cinci limbaje ale iubirii este uneori înțeleasă mult prea simplist, iar aici apare problema: relațiile sănătoase nu se reduc doar la limbajele iubirii.

Comunicarea, valorile comune, compatibilitatea, maturitatea emoțională, stilul de atașament, limitele personale, respectul și siguranța relațională sunt factori la fel de importanți.

Mai mult decât atât, cercetările științifice încă nu au confirmat în mod clar existența celor cinci limbaje ca model psihologic distinct și universal.

Asta nu înseamnă însă că teoria este inutilă, dimpotrivă: poate fi un puct de plecare extraordinar pentru o comunicare reală, deschizând astfel calea pentru o mai bună înțelegere a celor doi parteneri.

De aceea, înseamnă și că este mai potrivit să o privești ca pe un instrument de reflecție și comunicare, decât ca pe o explicație completă a iubirii și a relațiilor umane.

Ce am observat eu în practica de cabinet

Dacă există un lucru pe care l-am observat în lucrul cu femeile cu care am lucrat este că foarte puține (și puțini) dintre noi am fost învățate să ne exprimăm direct nevoile emoționale.

Mai degrabă, am crescut sperând că ceilalți vor înțelege singuri, că vor ghici și că își vor da seama ce contează pentru noi ori ce avem nevoie de la ei, fără să fie nevoie să ne explicăm sau să cerem.

Numai că relațiile nu funcționează așa, iar aici intervine utilitatea reală a limbajelor iubirii: nu o să-ți ofere o formulă magică, nu te aștepta la asta. De asemenea, nu o să rezolve conflictele, iar dacă nu exista dinainte compaibilitate, nu o va face acum mai posibilă.

Dar îți oferă un limbaj comun prin care poți să începi să vorbești în mod autentic cu partenerul tău despre ceea ce ai nevoie – iar el, la rândul său, poate face același lucru cu tine.

De ce aleg eu să recomand cartea

Eu îți recomand să citești această carte din același motiv pentru care am ales să dedic un întreg sezon de podcast acestui subiect: pentru că este una dintre acele lecturi care te fac să privești diferit atât relațiile cu ceilalți, cât și relația cu tine însăți.

Nu te aștepta să găsești răspunsul la toate întrebările despre iubire, ci din contră: este foarte posibl să descoperi că ai mai multe întrebări decât credeai, cum ar fi: „Cum mă simt eu iubită?”, „Cum ofer eu iubire?”, „Ce nevoi emoționale am și cât de clar le exprim?”...

...și, poate cea mai importantă dintre toate: „Știe oare partenerul meu cu adevărat ceea ce mă face să mă simt iubită?” (invers este de asemenea valabil).

Așa că, dacă nu ai citit încă Cele cinci limbaje ale iubirii, merită să îi dai o șansă.

***

Te invit să explorezi împreună cu mine fiecare dintre cele cinci limbaje ale iubirii în sezonul dedicat al podcastului Din gând în gând.

Pentru că, dincolo de teorii, cărți și concepte, iubirea rămâne unul dintre cele mai frumoase și mai complexe lucruri pe care încercăm să le învățăm de-a lungul vieții, așa că merită din plin orice strădanie a noastră investită în acest sens.

Ascultă aici pe Spotify sau aici pe YouTube.